理系だもの

コミュ障理系会社員兼バレエダンサーの日記。健康食品のガチすぎるレビューから、ニュースについての自分なりの意見を書いたりしています。ためになる記事も多分ある。理系だもの。好きなこと:バレエ・ダンス鑑賞・音楽を聴くこと(推しは奏音69さん)、嫌いなこと・人:フェミニスト・媚びること・ストレッチ

コミュ障の根底にあるのは嫌われることへの過剰な恐れ

どうも、コミュ障です。

 

とくに女性と話すのが苦手です。

 

まあ、人間関係とかメンタルというタグをつけている記事が結構な数ある時点でなんとなく察する部分があるか。

 

なんとなく、原因は分かっているんです。

あまりにも1対大勢の1側の人間になりすぎた。

小学校の時に、自分の親友がいじめのせいで不登校になった。

親戚に知的障碍者がいるからという理由で、知的障碍者呼ばわりされた。

中学高校の時、クラスの有力者がジャニオタなのに、私は「ハルヒー!シャナ最高!ひぐらし良き!」とか言っているオタで、「キモイ」とからかわれていた。(当時は、アニメ・ボカロ好きのヒエラルキーは最底辺だったんだ)

残念なことに、頭は回る人間だったので、せめて言動だけは浮かぬように我慢をすることを覚えるのはとても速かった。

で、そっから、黙っているだけでは、何も変わらないと察して、板挟みにあうことが多々あった。

 

脳内に自分の意見はすぐ浮かぶ、そして、その意見がその場に妥当であることも理解しているのに、なぜか声が出ない。

 

声に出すと一気に後悔する。

 

自分以外全員敵っていう状況になることを恐れて、

 

ツイッターのこちらの漫画みたいに、自分の中に押し込めて封印のお札を貼る。

 

「モブキャラって楽だなー。頭使わなくても自分の居場所あるし、批判されないし。」とか高校生の時思ってた。

いじめられっ子が最終的に認められるストーリなんて、いじめられたことのない幸せな人種が書いたお花畑話と思ってたし、校内上位の成績なら、教員による嫌がらせはやむだろう(BLEACHの黒崎一護のセリフな)と必死で勉強したが、教員は俺をいじめてくるし。

 

「目を付けられたら、もうモブにはなれない。さらし者にされる」多分この考え方が、うまく話せない根底にあるんだと思う。

 

失敗が怖いっていう完璧主義者思考。発言しなければ少なくとも自分の発言によりさらし者にされるという「失敗」はしない。

私が発言するまでに自分の中で過剰に吟味してしまうのは、「嫌われるのが怖い」という恐怖心なのです。

 

これを言って嫌われたらどうしよう。この言い方で嫌われたらどうしよう。でも、黙ってて、コミュ障と言われて、見放されたらどうしよう。

 

全て杞憂なのですが、私の頭が勝手にそう考えてしまうんです。

 

学会とかで専門的な話をする場では全くそうじゃないんですけど。(多分、そこまで気を配れる脳内の余裕がないから)

 

あと、ダンスでもそうだな。大勢の前で踊るのなんの抵抗もない。

 

 

で、解決になるか分からないけれど、とりあえずこう考えるようにしている。

・他人が自分と同じ思考レベルとは限らない

・他人は自分以上に自分の言葉を深読みしない

・他人は自分の雑談なんて寝たら忘れる。

・自分が後悔してつらい思いしている間に、相手は焼肉とか食ってる

・ある分野については他の人に何と言われても跳ね返せるくらいになっておく。(私の場合はダンスとか勉強がこれでした)できない人を批判するのは簡単だけど、できる人を批判するのは難しいと思ってる。

・世の中には同じことで悩んでいる同朋が沢山いる。俺は独りじゃないし、この悩みはありふれたものだ。

 

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答えは分かっているから、あとは自分が受け入れるだけ。

それがむずいんよ。

 

人と話すのが怖い皆さん。あなたは独りじゃない。